在看那些動人的追尋夢想,享受甜美結局故事的同時,應該是激勵人心,有時卻演變成另一個鑽牛角尖的自我責備。責備自己定向不夠,不夠堅持,責備才能不夠,不夠努力,責怪時運不佳,不會做人。第一名,總想做到最完美,只看到少1分,沒看到自己得到的99分,轉過頭,看看那些後段班的,逍遙過日子,懂得自我調侃,不在事業成績上糾結,認識的世界寬廣又大,觸角伸的多也伸的遠。沒錯,有些人認為一輩子做好一件事就功德圓滿,適合一個科目就拿到100,如果每科都10分,加起來還是100,怎麼有時候自己就忘了呢?
目前分類:MYSELF內心的小劇場 (19)
- Sep 29 Fri 2017 11:31
【365-33】最後一名的博士
- Apr 17 Mon 2017 23:00
細數從神而來的恩典
細數從神而來的恩典
從沒想過可以教戲,竟然在彰化教了三年,收了一個票友學生,準備開一個基本功的班,還排了新劇目。好神奇,這些機會讓不才的我,戰戰兢兢地接下了任務,重新審視自己的所學,精與不精,我都盡力將所會所知告訴來學習的人兒。曾去LISA教會,先知預言,上帝讓我當一名老師,而且我一直走在路上,當時心想從不把當老師作為職業的選項,對預言半信半疑,而回顧自己的求學過程,修了教育學程、參加華語師資,瑜珈教練的培訓,念了博士班,仔細想這些都是為人師表的準備階段,卻說自己不想當老師。離開歌劇院後沒上班的那段日子,想印證預言,也希望進入學校當正職,從高中到大學投了N間學校,獲得面試不超過一隻手指頭,也沒被任何學校錄取,讓我不經常問,神啊,你要我去哪裡當老師呢?或許,進入體制當教師我努力尚且不夠,或許是方向不對,也不是神的安排。然而神總是比我更了解自己,安排我在中部教學,而且是真正的戲喔,不是片段,就是一齣一齣的,自己都覺得不可思議。這是我想都沒想過成真,卻真實的發生了。而因為要到台北當上班族,把彰化的課物歸原主,此時,神又安排了新的課找上門來,讓我延續教學活動,內心從覺得是神的試探,卻發現是神在引領我成為一名老師,不要輕言放棄教學。因此即使每週北中奔波,也當完成神的使命,在教學過程中,如有沒有把握的部分,亦須虛心請教身邊的朋友,神當派天使輔助我成為一名好的教學者。感謝神賜給我這樣的能力,在教學過程,我總覺得我的收穫和得到的回饋比學生多。
- Mar 31 Fri 2017 14:04
不用敘述文,用列點的吧~
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- Dec 28 Sat 2013 10:18
2013年回顧
2013年回顧
坐飛機次數 22單程含轉機
論文發表次數 1篇
文章發表篇數 1篇
看戲場次
舉辦演出場次 2次
在台灣天數 93日
和姊姊相處天數 85日
去夜店次數 2 (北京、長沙)
- May 24 Fri 2013 16:38
十十十
- Sep 15 Sat 2012 00:36
2012下半年大事
9月:二黃家班成果報告
10月:2012劇匯•關渡論文發表
11月:資格考
12月:二黃家班成果展、跨年
工作:
9月:報帳
10月:物與我辦研討會
11:李金棠結案
12月:數位典藏記者會
- Feb 10 Fri 2012 21:22
我的意義
- 旅行的意義:只要人對的,地點再不堪,回憶都是美的。
- 休息的意義:只要待在寢室一整天,沒人找我,可以自在的看書、吃東西、看DVD、運動,偶爾講講電話,就是完美的休息。
珍惜和自己獨處的時間。 - 只要做甘願的事,再為難的工作,也是開心的。
- 只要是媽媽做的飯菜,味道都是甜美的。
- 只要是心愛的人,在一起就很幸福。
- 再美麗的風景,沒有人可以分享,也不會變成記憶裡的照片。
- 再討厭的人,沒有見面,心裡還是有疙瘩。
- 再喜歡的人,天天見面,也有可能膩。
- 再悲傷的事,也可能隨著時間淡去。
- 再開心的事,天天做也是會累。
人生最大殘酷的事,就是不能追逝已過的時間,當做了錯誤的選擇,一念之間,後悔無效,
只能轉換心態接受他,面對他,盡可能的讓他成為人生中一頁美好風景。
- Jan 05 Thu 2012 00:02
若末日將至~
如果明天就是世界末日,我最希望誰在身邊陪我!
這一刻,我們可以盡情擁抱,盡情親吻,互相依偎對方,十指交扣的邁向末日,
人生如此,結局也算完美。
赫然發現,我沒有勇氣面對這樣一個人,
也不確定是否有這樣一個對象,
只是,如果明天就是末日,
我還有多少遺憾?
我是不是會更勇敢?
你願意末日時陪在我身邊嗎?
- Sep 13 Mon 2010 23:00
追溯流逝的歲月──讀《歲月流逝話寶貝》
這是一本跟我有關的書。一個敘述我爸爸還是小孩子時候的故事,故事的作者是我的二姑媽。
我常在想,我們所追溯的過去是甚麼?那些歷史我們又該從什麼角度去理解?一直以來對「尋根」這件事,是一種渴望,卻又不敢行動的事。身為一個「蕃薯芋頭」、老兵少妻的後代,沒有生根的家族,兩岸分隔後我就是這個新時期所生出的第二代,而且是過於年輕的「七年級生」(1980年代)。因為每次和爸爸出門,旁人總以為我們是祖孫,其他同鄉的「北北(伯伯)」們的小孩,都是「四年級生」(1950年代)左右,和我媽差不多大,他們都曾陪父母返老鄉探親,而我和姊姊卻只是一個小學生而已。幼時即便對這一切充滿迷惘,頑皮的我,是一時半刻也坐不住,從不想過問這許多。雖然沒有「養老」負擔,卻也沒享受過長輩的關愛,對爸爸的家族,對媽媽的家族,除了初淺的認識一些親戚,以為政治情勢的不通,就把自己當作一個從「頭」開始的生命。爸爸老的時候,我太小,聽不懂他身上每個疤痕的故事,也沒興趣,還不如電視上的馬利兄弟打魔王,吃金幣,等到我有點想知道的時候,不是好面子不敢問,就是沒時間聽他說,再來,他就病了,無法開口,我心中企圖尋根的火苗,活活被澆滅,我再也無法從身經百戰的爸爸口中,聽他說一個又一個戰役,一個他親身經歷的逃亡,或是一段苦中作樂的趣事,也無法知道我是來自一個什麼樣的家族,爺爺、奶奶、伯伯、叔叔和那些姑姑們又該如何認識?爸爸走了以後,和那龐大的親族更像斷了線。
前幾年看了兩次屏風表演班的《女兒紅》和《京戲啟示錄》,在劇場淚流不止,彷彿他們替我尋了根,看完姑姑的書後,就知道那是不夠的,爸爸他們這批老兵,每一個人身上都發生不同的事件,歷史就在他們身上,而我,又該如去尋找那個屬於我的軌跡呢?當我在當一個快樂的小學生的時候,伯伯、叔叔、姑姑們和整個家族,他們幼時的幸福完全變了調,甚至受到許多莫須有罪名的迫害,身體或精神都受到極大的痛苦,我怎麼會懂呢?但是這些消息對爸爸來說,聽到手足的遭遇,教他如何不難過!寫論文時,讀那些京劇藝人們的不幸,有了強烈的感同身受,活生生的在我的家族裡上演。我不想再讀那些充滿客觀的或反正意識的言論,我只想知道,和我留著同樣血液的爸爸和他的親人們究竟發生了什麼。
二姑媽的書多少補足了我的遺憾,至少在書裡我知道了童年時期的父親如何頑皮,有如何會說故事,愛唱戲拉胡琴,寫至此,想到民國八十二年,他堅持我要讀國光藝校國劇科,不顧我的興趣想讀以雜技為主的綜藝科,就是因為這一份情感吧,那時國劇已勢微,只記得他說我畢業公演的時候,他會找所有的同鄉和朋友把台下填滿,他畢竟來不及實現承諾,等我站在舞台中間,他已經在病床上動彈不得,我似乎沒有他來看我演出的印象,就這樣記憶中的這一塊越來越模糊,我多麼希望他因為模糊而不真實,然後清晰的浮出爸爸站上舞台,牽著我的手,和我拍照,讓我感覺到他為我驕傲,也許這個畫面有一天會真的出現。而我也沒能在這條路上好好發展,今天意外的走在研究的道路,我不知道我能不能走出朵花來,但如果爸爸還在,一定會是給我方向的一盞明燈。
扯遠了,二姑媽的書中在前半部是描寫童年在祖宅生活的點點滴滴,和兄弟姊妹間的趣事,幫我勾勒出黃家大宅的印象,對於爸爸的這些手足有更深的認識,後半部以她婚後以一個為人妻、為人母的感人故事,在那樣的時代,二姑媽堅強的帶大三個子女,照顧奶奶,實為不易,從他身上也看到了我們家族的堅毅,相信這份基因也遺傳到我身上,我將更有勇氣面對未來一切的挑戰,因為我的前輩就是這樣走過來的!
PS爸爸過世後,我一直沒辦法下筆寫一些回憶他的文章,今天寫的時候,果然是邊寫邊哭,午餐時段的麥當勞,路過的人們川流不息,大概詫異著為什麼一個女子面對電腦,不住淚流,管他的。親愛的爸爸,我很想你,也很愛你,也害怕有一天我會忘記你,我知道無論我做了什麼該做或不該做的事,您都一樣疼我,那麼,我也依舊是那個和你一起手牽手逛菜市的小女兒,我的生日快到了,您還記得嗎?我想對您說聲謝謝!謝謝您對我付出的一切與包容,我想有更多時間可以和您相處,我記得有一次您對我說,醫生說您的心臟病只能讓您活到我七歲的時候,那時你說,至少我能記得你的名字,也就不遺憾了,可是到我二十歲我對您有好多好多遺憾,這輩子沒辦法好好陪您,下輩子請讓我再當您的女兒吧!
民國99年8月20日大晴天於台北木新路麥當勞
- Jul 27 Tue 2010 15:21
草地上玩耍的CACA
- May 03 Mon 2010 15:53
美好的週末2
- Mar 29 Mon 2010 08:26
充滿大眾運輸工具的周末
- Mar 20 Sat 2010 11:03
十年
- Mar 15 Mon 2010 23:33
滿意